Ma elan koos oma vanematega. Probleemid vanematega koos elamisel

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 06:17

Majandusprobleemid või soovimatus üksi elada, paljud noored on sunnitud jääma oma vanematemajja. Kuid tegelikkuses pole see praktilisena näiv lahendus sugugi nii ratsionaalne, kui esmapilgul tundub. Tähelepanuväärne on, et Euroopas elab vanematekodus peaaegu iga teine kodanik vanuses 18–34 aastat. Venemaal jagab statistika, et vaid kolmandik elanikkonnast jagab elamispinda oma vanematega. Loomulikult ei aita enamikus SRÜ riikides püsinud majandusprobleemid selle näitaja langusele kaasa.

Vaatamata näilistele eelistele jätab vanematega koos elamine alles kujunevale noorele isiksusele teatud jälje. Muidugi on peresid, kus lapsed ja vanemad saavad omavahel hästi läbi ega tunne end ebasoodsas olukorras. Enamasti saab selline sümbioos aga paljude psühholoogiliste probleemide põhjuseks. Kaalugemõned kõige levinumad olukorrad, mis nõuavad spetsialisti abi.

Sõltuvus

Tihti elavad täiskasvanud lapsed koos oma vanematega ainult seetõttu, et nad on nendega valusas ja sõltuvas suhtes. Need arenevad siis, kui laps täidab perekonnas olulist funktsiooni, mistõttu vanemad ei saa ega taha teda lahti lasta. Näiteks peres, kus isa on alkohoolik, võtab laps ema eest hoolitsemise kohustuse, aidates tal vältida kriitilisi olukordi. Samas lapsepõlves liialdab ta sageli oma sekkumise vajadusega. Selles psühholoogilises seisundis võib ta pikaks ajaks takerduda, kuna ta tunneb, et isa tapab oma ema ilma temata ja ta sureb. See seisund kasvab ja areneb koos sellega. Täiskasvanueas, kui tal õnnestub isakodust lahkuda, tunneb ta süüd ja ärevust. Kui aga saabub arusaam, et seda kasutasid vanemad, saabub vihastaadium.

Kaitse nende tunnete eest on moraal, et ta peaks teenima oma vanemaid, kuna nemad on tema elu lähimad inimesed.

Samas ei ole kaassõltuvussuhte jaoks muidugi vaja alkohoolikust isa. Lesed, üksikemad sünnitavad sageli "enese jaoks" ega lase siis oma lapsi täiskasvanuks saada. Nad kardavad surmav alt, et nad on hüljatud ja ebavajalikud. Neile on võimatu selgitada nende otsuste ekslikkust.

Perekond on kindlus

Täiskasvanud lapsed elavad sageli oma vanemate juures lihts alt sellepärast, et nii on mugavam, turvalisem ja säästlikum. Enamik neist peredest onsõbralik. Neil on koos tore olla, keegi ei tunne end halvatuna või mitte armastatuna. Kuid juba täiskasvanud lapsel (enamasti on need naised) on veel üks probleem - isikliku elu väljavaated on üsna ebamäärased ja erilist soovi pole. Lõppude lõpuks on vanematega hea: nad toidavad, kahetsevad ja toetavad. Seetõttu ei taha ma üldse oma vanematest lahus elada.

Seda tüüpi sõltuvusega inimestel tekib ka umbusk maailma vastu. Ainult kodus tunnevad nad end tõeliselt mugav alt. Selliseid paigaldusi on väga raske hävitada. Võttes eeskujuks oma perekonna, tõrjub tüdruk härrasmehed, arvates, et ühegi neist on võimatu võrdselt tugevat perekonda luua.

Pereinkubaator

Ei ole harvad juhud, kui suureks kasvanud lapsed loovad oma pere, kuid jäävad pärast lapse sündi vanemate (vanavanemate) juurde elama või nende juurde elama. Praktilisest küljest on see tegu igati õigustatud, kuid psühholoogia seisukoh alt on käitumine põhimõtteliselt vale. Tavaliselt on kolimise algatajaks kindlusperest pärit naine, kes ei tunne end emaduse küsimustes piisav alt pädevana ning vajab seetõttu oma vanemate tuge. Lisaks ei tunne ta vajalikku usaldust perekonna vastu, mille ta ise lõi.

Abikaasa peab sel juhul kas alluma autoriteetsele vanemale põlvkonnale, nagu teeb tema naine, või lahkuma perekonnast. Sellepärast ei tohiks te oma vanematega koos elada.

Kas tunned end ühes kirjelduses ära? Teadlikkus on õige viis olukorra parandamiseks. Ja siis saame teada, miks ei tasu vanematega koos elada ja midasee on täis "tüsistusi".

Vastumatus vananeda (või suureks saada?)

Vanemate juures elades jäävad noored teatud isikliku arengu staadiumisse kinni. Tänapäeval kultiveeritakse ühiskonnas igavese nooruse ideed: igas vanuses inimesed kannavad noorteriideid, käivad diskodel. Koos eluga vanematekodus tekitab see kõik teismelise tunde. Samal ajal ütlevad teismelised ise sageli: "Ma ei taha oma vanematega koos elada, sest ma ei tunne end täiskasvanuna."

Vastutust pole

Ühine elamine vanematega võimaldab paljude väiksemate majapidamistööde vastutuse nende kaela lükata: nõude pesemine, kommunaalmaksete tasumine. Isegi vastutus isikliku elu ebaõnnestumiste eest kandub mõnel sugulaste kanda.

Vajadusetunne

Kõigi jaoks on oluline olla vajalik. Keegi seab esikohale armastatu suhtumise, keegi - sõprade suhtumise. Teised eelistavad seda tunnet otsida suhtlemisel inimestega, kes kunagi ei lahku ega reeda. Sageli areneb stsenaarium järgmiselt: üks leibkonnast võtab endale abivajaja rolli, teine - tema sunnitud päästja. Sel viisil rahuldavad mõlemad oma vajadused.

Teise stsenaariumi süžee on hirm üksinduse ees. Kui midagi läheb valesti, pole kedagi, kes aitaks. Elu koos vanematega on turvalisuse tagatis.

Rahulikkus ja enesekindlus

Paljud vanemad on seda lapsepõlvest saati kordanudoma lastele, et nad ei saa ilma nendeta hakkama, kuna nad on liiga sõltuvad. Selle tulemusena hakkavad lapsed tundma, et vajavad ööpäevaringset vanemate tuge. Psühholoogilise mugavuse loomine näib muidugi olevat õnnistus, kuid tegelikult on isiksuse täielikuks kujunemiseks väga oluline just mugavustsoonist väljumine.

Minu elu puudub

Kui täiskasvanud inimene elab vanematekodus, jääb ta nende jaoks lapseks. Tal ei ole hääleõigust ja ta on sunnitud täielikult ja täielikult alluma oma vanemate tahtele. Sellel on äärmiselt negatiivne mõju indiviidi arengule, sest tal ei ole võimet (isegi ekslikke) otsuseid ise teha.

Ei tunne ennast

Inimene, kes näeb end läbi oma vanemate silmade, ei suuda oma tegevust adekvaatselt hinnata. Ta ei oska ennast tõsiselt võtta, elab sageli kogenumate vanemate mõtetes ega suuda sageli oma rehaga konarusi täita. Selle tulemusena tekib inimesel stabiilne enesehinnang, mis ei lase tal valida huvitavat elukutset või hobi.

Suhtlemisoskuse puudumine

Välismaailmaga suhtlemisoskuse puudumine on peamine probleem vanematega koos elades. Sel põhjusel väldivad naised sageli tõsiseid suhteid. Sama juhtub ka tööl: "laps" samastab ülemust ema või isaga ja meeskond samastab perega, seega võib töötajatega ühise keele leidmine olla äärmiselt keeruline.

Mida sellisel juhul teha?

Kõigepe alt küsige end alt: "Ma tahanKas ma peaksin elama oma vanematega?" Mõelge kolimisele ja kujutage ette iseseisvat elu. Mõelge, kuidas see saab ja mida selleks vaja läheb. Näiteks oma korteri üürimiseks on vaja rahalisi vahendeid. Kui teie palgast ei piisa, peaksite hakkama otsima tööd, mis võimaldab teil tasuda eluaseme eest. Väga oluline on mõista, kuidas alustada iseseisvat elu oma vahenditega.

Oletame, et jõuate järeldusele, et te ei saa sugulastest lahus elada ja üüripindade eest ise maksta. Ärge heitke meelt. Võite üürida korteri koos sõbraga, kolida kallima juurde, kui te pole seda varem julgenud teha, või lõpuks leida kõrgemapalgaline töö.

Kui te ikka ei suuda oma plaane ellu viia, peaksite alustama väikesest. Näiteks säti oma tuba nii, nagu soovid, hakka vanematest eraldi sööma, panusta rahaliselt kommunaalmaksete tasumiseks. Uksele võib ka luku panna, kui vanematel on kombeks koputamata sisse astuda. Ja siis mõtle, kuidas osta korter või üürida see mõneks ajaks.

Samas on oluline oma vanematele selgitada, et te ei tee seda üldse, sest nad riivavad teid või segavad teie isiklikku elu. Nad mõistavad kindlasti teie soovi õppida enesekindlust.

Vanematekodus noorpaar

Muidugi eelistavad paljud noored pered elada koos vanematega kellegi teise korteri üürimisele. Säästlikkuse seisukoh alt on see otsus igati õigustatud, kuid sagedaste konfliktide oht on perekonnas suur, eriti kui elatakse koosvanemad väikeses korteris. Ka teine süžeearendus pole noorpaarile kuigi kasulik: nad harjuvad vanemate abiga, mis takistab nende pereelu täielikku arengut.

Samas usuvad psühholoogid, et suurimat kahju tuleks oodata naistelt – emadelt, ämmadelt, õdedelt. Tõenäoliselt kinnitavad nad oma tähtsust leibkonnaliikmete kaudu ning mõjutavad nende suhteid, meeleolu ja kodukeskkonda. Seetõttu tasub vältida "perekonnakolmnurki". Naiselt, kes tunneb end üleliigsena, ei tasu kindlasti head oodata. Olgu tal kindel, et ta soovib teda ainult noorpaariks.

Samas ei mõjuta noorpaaride elu kuidagi üksik mees - äi / äi, vend. Niisiis, kui pole võimalust omale eluaset osta ja lihts alt oma vanemaid külastada, kuidas saate õppida läbi saama?

Psühholoogide nõuanded

Noorel perel peab olema oma ruum – nii emotsionaalne kui ka füüsiline. Seetõttu tasub mõelda, kuidas osta korter ja kolida sugulaste juurest välja. Vanematega koos elades tuleks aga kinni pidada järgmistest põhimõtetest, et võimalikult palju vältida huvide konflikti.

Kuni kolimiseni peaksid paarid, kes elavad koos vanematega, järgima teatud reegleid:

1. Austus isikliku ruumi vastu. Noorpaaril peaks olema vähem alt oma tuba, kus nad saavad teha kõike, mida tahavad. Vanemad peavad seda taktikaliselt selgitama. Tuba peaks olema täielikult noorpaaride kontrolli all, selles ei tohiks olla teisi elanikke ega nende asju.
2. Ära lase oma vanematel oma mehe/naisega suhelda. Abikaasad lepivad siis ära, kuid ebameeldiv järelmaitse vanemate hinge jääb. Eriti sageli tekivad sellised olukorrad, kui noored elavad koos oma vanemate ja vanaemaga, keda huvitab kõik maailmas.

Ämma majas

Siin teeb olukorra keeruliseks asjaolu, et majas on kaks armukest, kes a priori alustavad rivaalitsemist. Ämm otsib alateadlikult puudujääke äsja pereteele astunud äiast. Sellises olukorras on oluline, et mees asuks ema ja naise vahelise konflikti ajal oma naise poolele. Sel juhul, nähes, et poeg abikaasat toetab, peab ämm leppima noore naise olemasoluga majas ja temaga teatud mõttes isegi sõpru looma.

Ämma majas

Siin tundub, et kõik pole nii hirmutav, sest naistel pole midagi jagada. Tihti võib aga noorte naiste suust kuulda: "Elan koos vanemate ja mehega, aga unistan võimalikult kiiresti omaette korterisse kolida." Seda seetõttu, et vanemad, eriti emad, hakkavad sageli noorpaaridele survet avaldama ja nende suhtesse sekkuma. Hullem on väimees, kes tunneb end võõras majas justkui puuris. Tema, täiskasvanud mees, on sunnitud elama majaomanike reeglite järgi. Naine ei pruugi lihts alt tema tundeid mõista, sest tema jaoks on see kõik asjade järjekorras.

Mida sel juhul teha? Abikaasa jaoks on oluline anda oma armastatule veidi vabadust: võime teha igapäevaelus nii, nagu ta õigeks peab. Ja ärge noomige kingade pärast, mis pole sinna pandud ja valesti riputatudvannirätik.