Abielusuhted: kirjeldus, liigid, põhiprobleemid

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 06:17

Mehe ja naise vahelised suhted ei lähe alati libed alt. Sellest annab tunnistust lahutuste arv, mis kasvab iga aastaga. Jah, alati on lihtsam hävitada kui luua, kuid sama reha otsa astudes on raske leida tõeliselt õnnelikku suhet. Targad partnerid ei põgene probleemi eest, vaid püüavad seda lahendada. Selleks on vaja selgelt mõista, milline abikaasade suhete mudel eksisteerib ja millised on selle peamised puudused.

Vanema ja lapse suhe

Nimest selgub, et selline mudel põhineb sellel, et üks partneritest käitub nagu täiskasvanu, teine aga nagu koolipoiss. Vanema-lapse abielusuhted tekivad kõige sagedamini paaridel, kus on suur vanusevahe (10-15 aastat). Või näiteks tugeva naise, kes hoiab alati kõike kontrolli all, ja sõltuva nõrga mehe vahel. Tülid sellistes paarides tekivad kahel juhul:

1. "Vanem" väsib juhtimisest ja kõike enda teada hoidmisest. Siis hakkab ta partnerile pretensioone esitama. Ja tema omakorda ei saa aru, mis toimub, sest enne sobis kõik kõigile.
2. “Laps” väsib pidevast kontrolli ja eestkoste all olemisest. Ta püüab saada iseseisvaks. Loomulikult ei nõustu teine partner asjade sellise seisuga.

Jah, ja põhimõtteliselt on sellise käitumismudeliga abielusuhetes palju konflikte. "Vanem" täidab pidev alt "lapse" erinevaid kapriise ja nõudmisi. Tema omakorda solvub, kui miski ei lähe tema plaani järgi. Tugev partner kurdab reeglina, et abikaasa on nõrk ja selgrootu. Samas ta ise kontrollib teda pidev alt, täidab oma kapriise ja suunab tema elu. Mõnikord ei saa "vanem" isegi aru, et tal endal on selline suhtemudel.

Kõigepe alt tuleks muuta oma suhtumist "lapsesse". Kas sa tahad, et ta suureks kasvaks? Nii et las see juhtuda. Muidugi ei saa tal alguses kõik korda. "Lapsevanema" ülesanne on oma partnerit toetada, kuid valikuõigus peaks siiski jääma talle. Las ta proovib end tõestada ja sina lihts alt vaata seda kõrv alt. Mõnikord soovite nõu anda ja nõuda, et seda kuulataks. Kuid nii toimides tugevdate ainult vanema ja lapse suhet. Usalda oma partnerit. Ta võib olla iseseisev, kui jätate ta oma eestkostest ilma.

Kui oled "lapse" rollis ja tunned, et oled ammu suureks kasvanud, hakka tegutsema. Kõigepe alt vali iseisiklik ruum. Registreeruge kursustele või koolitustele, leidke töökoht, leidke endale meelepärane hobi. Pead end “vanemast” veidi distantseeruma ja näitama, et oled ka midagi väärt.

Ära tee kõike liiga drastiliseks. Abist tasub keelduda, kuid samal ajal arvestada teiste inimeste huvidega. Püüdke leida oma partneriga kompromiss, et ta ei tunneks, et kaotab järsult “lapse”. Muidugi tasub oma hingesugulasega võimalikult palju rääkida. Küsige, mida teie kallim tegelikult soovib, ja rääkige meile kindlasti oma plaanidest ja unistustest.

Püüdke mitte solvuda. Tema eestkoste on armastuse ja hoolimise ilming sinu vastu. Samal ajal selgita oma hingesugulasele, et sa ei tunne end sellise inimesena, et tahad areneda, et oled juba valmis “suureks kasvama”. Ja isegi kui partner on esialgu selle vastu, siis aja jooksul näeb ta, et tema kõrval pole enam laps, vaid tõeline iseseisev inimene.

Kaassõltuvad suhted

Mõnedele inimestele meeldib näidata end altruistina. "Vaadake vaid, kui isetu ma olen," karjuvad nad kogu oma pilguga. Sellised inimesed valivad endale partnerid, kellel on teatud probleemid või sõltuvused. Ja siis nad võitlevad sellega mitu aastat. Sellise abielusuhete mudeliga ei kannata mitte ainult " altruist", vaid sageli ka lapsed, kes on sunnitud tegelema ka teise vanema probleemidega. Eriti raske on see, kui partner joob, sõuab või isegi peksab oma pereliikmeid.

See käitumismudel on eelmisega väga sarnane. Ainult siin mängib oma sõltuvusega inimene lapse rolli. Ta on nagu beebi, kes vajab pidevat jälgimist ja tähelepanu. Sellised suhted on mugavad ainult ühele. Aga kas see on tõeline armastus?

Kui leiate end sellisest olukorrast, peate kiiresti oma ellusuhtumise ümber vaatama. Altruistlikud kalduvused on toredad, aga miks puudutab see ainult ühte sinu pereliikmetest, kes ei pruugi seda isegi hinnata? Kui olete aastaid püüdnud toime tulla teise poole sõltuvusega ja ta ei taha muutuda, siis on selline suhe hukule määratud.

Ma küsin kohe oma em alt

Seda abielusuhte mudelit seostatakse tavaliselt abikaasade vanematega, kellele meeldib väga nõu anda. Pereellu sekkumine õhutab veelgi konflikte ja skandaale. Loomulikult muretsevad vanemad oma juba täiskasvanud laste pärast, kuid isegi sel juhul peavad nad suutma distantsi hoida.

Vanemate nõuanded võivad perekonnas sageli tülisid põhjustada. Ja sa pead suutma neile vastu seista. Esiteks pole vaja oma hingesugulase üle kurta. Kui ema kuuleb, et tema last solvatakse, hakkab ta loomulikult appi tormama. Proovige oma vanematega peresuhete teemal võimalikult vähe nõu pidada ja veelgi enam, ärge kaasake neid konfliktide lahendamisse.

Tõuetõmme

Kui mõlemad partnerid on piisav alt ambitsioonikad ja tugevad isiksused, ei ole neil kerge. Igaüks neist soovib asuda juhtpositsioonile ja tõestada end peresuhetes. Ja mis on kõige huvitavam,Teis alt ei saa alati kindl alt öelda, kes peres juhib. Tegelikult on psühholoogias kaks juhtimise kontseptsiooni: varjatud ja selgesõnaline.

Ja esimene pole alati väljastpoolt nähtav. Varjatud juht võib olla igaüks, ka ämm ja ämm. Nad võivad dikteerida oma seadusi, manipuleerida ja isegi abielusuhetes probleeme tekitada. Samas arvab näiteks mees, et ta on perepea, kuigi tegelikult käitub ta ainult nii, nagu ema tahab. Pole vaja, et varjatud juht tegutseks ainult enda huvides. Mõned pered, kus seda rolli täidab tark ämm või ämm, on palju tugevamad kui need, kus pole üldse peidetud juhte.

Kuidas mõista, mis teie peres toimub ja mida ta vajab? Kõigepe alt analüüsige, kes on "hiilgavate" ideede algataja. Tõenäoliselt on see inimene varjatud juht. Kui kõik teie pere probleemid lahenevad skandaalide ja tülide abil, siis tõenäoliselt pole teie peres peamist asja. Või vastupidi, iga pereliikmetest peab end juhiks. Selline võitlus kestab tavaliselt aastaid, kuni üks abikaasadest loobub.

Olulist rolli selles küsimuses mängib naise käitumine. Mehed 80% juhtudest püüavad alati olla juht. Ja on lihtne mõista, et see on tingitud nende olemusest, mida on raske muuta. Teisest küljest ei suuda meeste aju lahendada 50% perekondlikest probleemidest. Siin peaks tema naine talle appi tulema, ainult mitte teise perepea, vaid varjatud juhi rollis.

Sellesperes valitseb rahu ja vaikus. Abikaasa usub, et teeb olulisi otsuseid ja on perepea. Samas tavalistes kodustes asjades kuuletub naine oma mehele, ei vaidle vastu pisiasjadele ja toetab tema ülemvõimu. Oluliste probleemide lahendamisel on naise ülesanne esitada oma lahendus nii, et mees arvaks, et see on tema idee. Siis ei tee see tema egole haiget, kuid samas laheneb probleem võimalikult kiiresti ja tõhus alt. Seda ei tohiks pidada alatuseks ega kavaluseks. Paljudes peredes on täiesti normaalne, kui mees on "pea" ja naine "kael".

Täiuslik

Küsimus võimust ja perekonnas valitsemisest on nii suur, et sellest võiks kirjutada raamatu. Kuid jättes välja kõik abielusuhete nüansid ja tüübid, võib jõuda ainult ühe olulise järelduseni. Selleks, et perekonnas valitseks rahu ja vaikus, peab igal partneril olema oma jõud. Ehk siis oma ala, milles ta saab tunda end olulise, vajaliku ja pädevana. Oluline on osata kohaneda olukorra muutustega ja vastutust õigel ajal ümber jagada.

Laste ja nende kasvatamisega seotud probleemid

Vaatamata abielusuhete tüüpidele esineb peaaegu igas peres konflikte, mis mõjutavad laste huve. Esialgu tuleb märkida, et konfliktid tekivad just seetõttu, et igal vanemal on oma haridusmudel. Ja tõenäoliselt on ta saanud alguse lapsepõlvest.

Näiteks kui naine oli väike, olid vanemad tema vastu liiga julmad. Tal ei lubatud sõpradega välja minna, teda karistati pisiasjade pärast. Toona, ollesväikse tüdrukuna lubas ta endale, et ei ole kunagi nii julm kui tema ema. Minu isa olukord oli teistsugune. Tema eest hoolitsesid vähesed. Ta tegi, mida tahtis, sattus erinevatesse ebameeldivatesse olukordadesse. Ja nüüd, olles saanud isaks, otsustas ta, et tema laps on täieliku kontrolli all.

Nii selgub, et üks vanem püüab oma last ära hellitada, teine aga, vastupidi, püüab teda hoida rangetes raamides. Kuid vaev alt saavad vanemad aru, et selline mitmesuunaline kasvatus lapsele ei sobi.

Konflikti lahendamiseks on vaja rahulikus õhkkonnas (ilma lapse juuresolekuta) arutada lastekasvatuse mudeleid. Tuleb mõista, et teie lapsepõlv ja teie laps ei ole omavahel seotud. Püüdes oma psühholoogilist traumat ravida, võite oma last kahjustada. Eelnev alt tuleb abikaasaga kokku leppida lapse kasvatamise suund ja seda selgelt järgida.

Seksuaalsed probleemid

Abielusuhete rikkumine võib tekkida ka arusaamatuste tõttu voodis. Tavaliselt hakkavad probleemid tekkima 2-3-aastasel abielul. Üsna sageli on selle põhjuseks laste välimus. Noor ema on beebiga väga kurnatud ning seksiks pole aega ega soovi. Sama kehtib ka abikaasa kohta. Nüüd peab ta pere ülalpidamiseks rohkem vaeva nägema. Seksuaalprobleemid võivad olla täiesti erinevad. Kuid kui nende tõttu on abielusuhteid rikutud, on probleem kiireloomuline lahendada. Ja kõige tähtsam selles küsimuses on mitte olla häbelik jaräägi oma kallimaga aus alt.

Finantsprobleemid

Siin on veel üks levinud põhjus, miks perekondlikes abielusuhetes konfliktid tekivad. Ja asi pole isegi selles, et abikaasad teenivad vähe. Sel juhul seisneb probleem ülimuslikkuses ja juhtimises. Mehed heidavad sageli oma naistele ette, et nad teenivad vähem kui nemad, kuid samal ajal ei lase nad neil täielikult areneda ja töötada. Muidugi, kui abikaasa hakkab äkki rohkem saama, võib mehe juhtimine muutuda küsitavaks.

Probleemile on lahendus. Peate kogu pere teises suunas orienteeruma. Raha ei tohiks olla eesmärk. See on lihts alt tööriist, mis aitab teil ellu jääda. Peresuhetes peaks esikohal olema armastus, hoolimine, austus üksteise vastu.

Kui teil on rahalisi konflikte, proovige mitte olla närvis. Mida rahulikum ja tasakaalukam on vähem alt ühe partneri toon, seda väiksem on tõenäosus, et tüli puhkeb. Samuti proovige oma partnerile selgitada, et palju raha teenimiseks peate olema tugev ja püsiv. Ja konfliktid, vastupidi, kurnavad närvisüsteemi, suurendavad väsimust ja kutsuvad esile depressiooni.

Truudusetus

Abielusuhete arengut on võimatu ennustada. Tihti juhtub, et tülide ja konfliktide põhjuseks on väljavalitu või väljavalitu. Ühest küljest ei suuda partner reetmist andestada. Teisest küljest ei saa ta oma hingesugulast lahti lasta. Nii et nad elavad koos riigireetmisegaaastaid. Kuid selle probleemi mõistmiseks peate täpselt kindlaks tegema, miks partner selle kasuks otsustas. Jah, tõepoolest on inimesi, kellele ühest partnerist ei piisa.

Aga vastupidiselt levinud arvamusele on seda tõesti vaid 8%. Ülejäänud muutuste põhjuseks on pidevad tülid, konfliktid. Kui mees ei tunne end perepeana, hakkab ta alateadlikult otsima naist, kes ta sellisena ära tunneb. Sama kehtib ka tüdrukute kohta. Nende jaoks on oluline tunda end ilusana, ihaldusväärsena. Nad peavad kellegi jaoks õitsema. Kui mees on tööga liiga hõivatud ega pööra talle tähelepanu, otsustab daam petta.

Abielusuhted ei kulge abielus alati libed alt, kuid äärmuslike meetmeteni ei ole mõtet minna. Püüdke oma partnerile tähelepanu pöörata, asetage ta oma kohale. Kas ta tunneb end teie peres hästi? Abielusuhete diagnoosimiseks võite pöörduda ka psühholoogi poole. Häbeneda pole midagi. Vastupidi, mitmed seansid võivad aidata teil oma hingesugulast paremini tundma õppida ja lahendada palju probleeme.

Perekonna õnne retsept

Kas on olemas täiuslik nõuanne, mis võib aidata pereprobleeme lahendada? Ei, sest abielusuhete tunnused sõltuvad abikaasadest. See, mis töötab ühel juhul, ei pruugi toimida teisel juhul. Just sel põhjusel ei tohiks sõprade nõuandeid liiga palju kuulata. Igal inimesel on teatud kogemus, kuid kas see on teie puhul kasulik? Sellisedvõimalus on, kuid see on väga väike. Sama kehtib ka sugulaste nõuannete kohta. Mõelge tagasi sellele, milline oli teie vanemate suhe. Kas need on teie omadega sarnased? Kindlasti on sarnasusi, kui kasutate nende suhtemudelit.

Igaühel on oma pereõnne retsept. See sõltub paljudest teguritest ja enamasti ka partnerite iseloomudest ja vaadetest. Te ei tohiks otsida maagilist retsepti, et abielusuhted oleksid perekonnas laitmatud. Sellist asja pole. Proovige lihts alt mõista ja tunda oma hingesugulast, siis lahenevad paljud probleemid iseenesest.