Ma arvan, et ma ei armasta last. Mida teha? Psühholoogi nõuanded

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 06:17

"Ma ei armasta oma last…" Paljude tüdrukute jaoks võib see lause tunduda täiesti kummaline ja rumal, kuid tegelikult juhtub nii, et vanem ei tunne lapse vastu midagi. Veelgi enam, perepsühholoogid ütlevad, et vähem alt kord elus, kuid igal naisel tekkis mõte, et ta ei armasta oma last. Teine asi on see, et iga normaalne ema püüab teda hetkega endast eemale peletada ja see on täiesti õige lähenemine.

Ja kui ühiskond on ammu harjunud ebausaldusväärsete emadega, kes jätavad oma lapsed riigi hoolde, siis last kasvatava naise külmus on äärmiselt ebasõbralik. Ja probleemi lahendamiseks peate kõigepe alt leidma põhjuse ja neid võib olla palju.

Ootan last

Tavatakse eeldada, et rasedus on rõõmus periood lapse sünni ootamiseks. Kuid sageli pole see sugugi nii, kehas on tugevad muutused ja nendega kaasnevad probleemid ja ebamugavustunne. Uus igapäevane rutiin ja mis maitsest rääkidaeelistused ja käitumine! Seetõttu mõnikord naine ei armasta seda, kes temas kasvab, sest tema pärast peate läbima kõik muutused.

Ja rasedus võib olla planeerimata, mis muudab eluplaane täielikult, mistõttu on lapseootel emal raske eelseisvate muutustega harjuda. Mõnikord viskab tüdruk isegi selliseid fraase nagu: "Ma ei armasta last, kellega olen rase!" Kui asjad on nii, siis on liiga vara paanikaks. Tihti ilmneb lapse tulekuga maailma või väga kiiresti ka emainstinkt.

Vastsündinud

Aga see juhtub teisiti. Esimestel päevadel, nädalatel ja mõnikord kuudel ei tunne ema lapse vastu absoluutselt mingeid tundeid. Ja see on okei. Enamasti nimetatakse seda nähtust sünnitusjärgseks depressiooniks, mille põhjuseid on raske uurida, kuna enamasti kardavad naised ühiskonnas hukkamõistu ja püüavad oma probleemi vähem levitada. Üldiselt pole selles midagi kohutavat: see kestab lühikest aega ning sünnitusjärgse depressiooniga kaovad apaatia, põrn ja närvilisus. Ja neid asendab tohutu emaarmastus oma lapse vastu. Ja oleks isegi hirmutav ette kujutada, et mitte nii kaua aega tagasi keerles mu peas fraas "Ma ei armasta last".

Juhtub ka, et põhjuseks võib olla lihtne pettumus. Tüdruk loodab näha armsat beebit, kuid enamasti ei sünni laps liiga armsana, seega ei vasta ta ootustele. Lõppude lõpuks, nagu tüdrukule, muutub sünnitus ka tema jaoks suureks stressiks. Kuid varsti muutub kõik ja temast saab kõige rohkemarmas olend. Jah, ja süüdi on sünnitusjärgne depressioon, mille kadumisega lähevad üle kõik negatiivsed emotsioonid ja igasugused kahtlused.

Mõnikord võib põhjuseks olla raske rasedus või raske sünnitus. Alateadvuse tasandil süüdistab ema oma last selles, mida ta läbi elas. Aga varsti läheb üle. Ja pole vahet, mis hetkel see armastus ilmus – esimestel sekunditel või kuude pärast, sest selle tulemusel armastab iga ema oma last võrdselt tugev alt.

Liiga aktiivne laps

Juhtub, et laps on liiga aktiivne ega anna emale minutitki puhkust, sest sellist beebit tuleb pidev alt jälgida. Ja muu hulgas on kohustused kodus, töö ja muu. Tüdrukul pole aega puhkamiseks, mis on iga inimese jaoks vajalik. Niisiis väljendub liigne töökoormus negatiivses suhtumises lapsesse ning vahel tabab naine end isegi mõttelt, et tema enda laps tüütab teda. Iga, isegi kõige tühisem solvumine võib vihastada.

See probleem lahendatakse sõltuv alt ema väsimusastmest. Võib-olla piisab lapse nädalavahetuseks sugulaste juurde viimisest, samal ajal kui naine saab olla üksi, veeta aega iseendale, mitmekesistada oma vaba aega või lihts alt magada. Ja siis saab ta uue jõuga naasta oma beebi juurde ja nädalavahetuse lõpuks hakkab ta ise sageli oma last igatsema.

Kui probleem on läinud liiga kaugele ja naine on närvivapustuse äärel, siis parimÜks võimalus oleks otsida abi spetsialistilt. Kuid sel juhul ei saa ema öelda: "Ma ei armasta last." See mõjutab lihts alt kogunenud väsimust ja liigset ärrituvust.

Liiga haritud laps

“Ma ei armasta oma last, sest ta on liiga hea kommetega” – ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, aga mõnikord tunnevad haritud lapse vanemad just seda ka pärast oma eluaastaid. Kui laps on väga tark, hea kommetega ja teadmiste poolest eakaaslastest ees, tunnevad täiskasvanud tema kõrval mõnikord uhkuse asemel vaid iseenda ebatäiuslikkust. Nad ei tea, kuidas käituda, ja ainuke asi, mida nad teevad, on pidev alt beebi peale vihane, mõistes sellegipoolest, et nad eksivad tegelikult ja laps ei ole milleski süüdi. Ja see osutub omamoodi nõiaringiks.

Kuid selle probleemi peamine probleem on see, et vanemad tunnistavad harva, et neil on see probleem. Neil on raske endale tunnistada ja professionaalist ei saa juttugi olla. Ja nii kasvab laps peres, kus ta on vanemate jaoks pidevaks meeldetuletuseks nende ebaõnnestumisest. Kõige õigem lahendus oleks spetsialistide abi või seda teemat käsitleva kirjanduse uurimine.

Noorukieas

Kui laps jõuab paljudes peredes puberteediikka, algavad raskused, sest mõnikord hakkab ka kõige sõnakuulelikum laps käituma täiesti hoolimatult. Ja seal, kus hiljuti valitses vastastikune mõistmine ja armastus, saab alguse ebakõla. Lapsed on oma vanemate suhtes ebaviisakad ja need omakorda on uskumatult solvunud vastuseks kiindumusele ja hoolitsusele.jultumus ja ebaviisakus. Seetõttu hakkavad nad lapse peale vihastama ja järk-järgult temast eemalduma. Mõnikord isegi südamesse visata lause: "Ma ei armasta last." Samuti tunneb teismeline, et suhtumine temasse on muutunud, ta hakkab protestima talle teadaolevatel viisidel - viha ja ebaviisakus. Kõige õigem oleks pöörduda perepsühholoogi poole, et spetsialist aitaks parandada suhteid peres ning tuua vanemad ja laps stressiseisundist välja. Lõppude lõpuks on selles olukorras kõige ohtlikum see, et teismeiga läheb mööda, kuid vastastikused etteheited ja solvangud jäävad eluks ajaks.

Naise esimene abielulaps

Tihti, kui abielu laguneb, jäetakse laps ema juurde elama. Ja kui tüdruku ellu ilmub uus mees, peab ta lapsega koos elama, teda kasvatama või vähem alt lihts alt suhtlema.

Tihti peab väljavalitu majja tulles end autoriteediks ja hakkab last juhtima, õpetama ja mõnikord nõudma. On äärmiselt ekslik eeldada, et laps peab kohe tingimusteta kuuletuma. Iga laps mõistab, et kõik täiskasvanud on erinevad, ja igal juhul peate kõigepe alt teenima tema austuse või armastuse, eriti kui laps jätkab oma isaga suhtlemist. Sel juhul ei pruugi ta uue inimese funktsioonidest üldse aru saada. Ja seepärast, kui ta tunneb enda peale survet, hakkab ta oma iseloomu näitama negatiivsest küljest. Millele omakorda suhtub kasuisa negatiivselt ja sellega kaasneb vastus. Valitu teatab: "Ma ei armasta oma naise last oma esimesest abielust."

Mida teha? Kuidas seda probleemi lahendada? Ja sa pead lihts alt tema poolehoiu võitma tegude ja oma hea suhtumisega. Lõppude lõpuks oskavad lapsed väga hästi ära arvata, milliseid emotsioone nad kogevad. Ja alateadlikul tasandil mõistavad nad suhtumist iseendasse: kas nad armastavad neid või käsitletakse neid ainult kui raskust, mis takistab uuel inimesel oma emaga suhteid luua. Ja me ei tohiks unustada, et kasuisa on see, kes tungib lapse tavapärasesse eluviisi, mistõttu peaks ta püüdma kontakti luua.

Üks olulisemaid nüansse tekkinud probleemi lahendamisel on aeg, mis kulub lapsel uuenenud perepea reaalselt austama ja armastama hakkamiseks.

Vahel, vaatamata kõikidele katsetele suhteid parandada, ei juhtu midagi, laps ei armasta oma kasuisa ja ta ei armasta teda vastutasuks. Ja suhe lihts alt ei saa paremaks minna. Väga sageli peitub põhjus selles, et laps on ema peale uue väljavalitu peale armukade. Lõppude lõpuks oli kogu tähelepanu enne uue “isa” saabumist suunatud ainult temale ja nüüd on see jagatud. See on muutunud väiksemaks ja laps kardab, et kõik läheb ainult hullemaks. Seetõttu hakkab ta kogu oma negatiivsust uue inimese peale välja valama, mis omakorda võib tekitada vastuse. Ja see on täiesti loomulik, pole sugugi üllatav, et sügaval hinges otsustab mees: "Ma ei armasta oma naise last oma esimesest abielust." Lõppude lõpuks, isegi kui teadmiste arsenalis on loetud raamatuid ja loenguid pedagoogikast, võib nende teadmiste praktikas rakendamine olla üsna keeruline: kui emotsioonid ja raev valdavad, muutub ratsionaalseks muutmine äärmiselt keeruliseks.mõtle.

Seetõttu tuleb tegeleda probleemi põhjusega, ema peab oma lapsele selgitama, et uue mehe pärast ta teda vähem armastama ei hakka. Ta on talle sama väärtuslik ja tähtis kui kunagi varem. Kuid tahaksin märkida: kui laps püüab praegusest olukorrast kasu saada, ei saa te tema eeskuju järgida. Ja alles siis, kui ema ja lapse vastastikune mõistmine on täielikult välja kujunenud, võib kasuisa turvaliselt hakata suhteid looma.

Abikaasa laps esimesest abielust

Siin on olukord pisut erinev, kui ülalpool öeldud. Kõige sagedamini jääb laps ema juurde ja ta tuleb lihts alt isale külla. Seetõttu piisab sõbralike ja usalduslike suhete loomisest, kuid seda võib olla keeruline teha. "Ma ei armasta oma mehe last oma esimesest abielust," võib neid sõnu sageli kuulda uue kallima suust.

Tavaliselt eksib tüdruk alguses. Enne pulmi mõtleb ta unistustes olles, et kui armastab oma valitud inimest, saab ta tema lapse vastu sooje tundeid tunda. Kuid kontakti loomine on keerulisem, kui esmapilgul tundub. Laps võib olla isa peale armukade. See pole sugugi üllatav, sest tema ellu ilmus uus inimene. Ja siis hakkab naine, nähes sellist suhtumist endasse, ka lapse vastu. Sel juhul peate lihts alt üksteisega harjuma ja aktsepteerima. Aja jooksul jääb vastastikune vaen tõenäoliselt kaugele maha. Väärib märkimist, et tüdruk ei tohiks last erinevate kingitustega meelitada, kuna sel juhul ta seda ei teearmastan teda rohkem, kuid kohtleb teda lihts alt tarbijasõbralikult.

Juhtub ka, et raha saab naisele komistuskiviks. Tal on kahju raha pärast, mida tema abikaasa endistesse lastesse investeerib. Ja mõnikord annab mees end süüdi tundes oma endisele naisele palju rohkem raha kui praegusele. Selle põhjal hakkavad peres tekkima skandaalid ja siis võib naine öelda: "Ma ei armasta oma mehe last oma esimesest abielust," sest ta usub, et ta on kaudselt kõigi hädade süüdlane.

Sel juhul oleks kõige parem oma abikaasaga rahulikult vestelda. Ja proovige eelarvet adekvaatsem alt planeerida, et see sobiks mõlemale.

Vahel juhtub, et liigese sündimisel saab takistuseks beebi eelmisest abielust. Naine tahab last ja mees kurdab, et tal on juba lapsed. Selgub, et laps ei lase naise unistustel täituda. Ja siin taandub juba terve mõistus tagaplaanile ja jääb ainult vaenulikkus ja mõnikord isegi vihkamine. Siis võite sageli kuulda tüdrukult: "Ma ei armasta oma mehe last!"

Siin on kõigepe alt oluline pidev alt korrata, et laps ei ole milleski süüdi ja sa ei saa teda süüdistada oma isiklikes vigades. Enne oma elu inimesega ühendamist, eriti kui teisel poolel on juba esimesest abielust laps, peate seda nüanssi arutama. Kas ta tahab lapsi või mitte? See olukord, muide, võib mõjutada tugevamat sugu. Üldiselt on aktsepteeritud, et naine, olles kohtunud uue mehega, sünnitab talle ühise lapse, kuid see väide ei vasta alati tõele. Mõnikord tüdrukkellel juba on laps, ei taha uuesti rasedust ja sünnitust läbi elada.

Igal juhul peaasi on kompromissile jõuda, paari soovid sellise tõsise probleemi osas peavad kokku langema. Selle peale on ju head suhted üles ehitatud, kellelgi on võimatu seada ultimaatumeid ja minna vastuollu teise püüdlustega. Ja kui kompromiss leitakse, on ebatõenäoline, et tüdruku peas käib mõte: "Ma ei armasta oma mehe last."

Armukadedus

Mõnikord on beebil uue sõbra või tuttavaga tore, ta ei sega midagi, ei piira, ei mõjuta kuidagi elu, aga on ikka meeletult tüütu. Põhimõtteliselt räägime nendel juhtudel armukadedusest. Tavaliselt veedab paar, kui nad esimest korda kohtama hakkavad, palju aega koos. Kooselu algusega taastub aga kõik normaalseks, graafik muutub samaks, osa ajast pühendatakse tööle, sõpradele, hobidele ja lapsele eelmisest abielust.

Vahel tundub abikaasale, et last armastatakse rohkem kui neid. Seetõttu ilmneb armukadedus ja samal ajal vaenulikkus beebi vastu. Nagu sageli juhtub, saab selle probleemi lahendada vestluse abil. Piisab, kui räägite oma hingesugulasega ja arutlete, kuidas partner plaanib oma vaba aega veeta, kui palju aega sellele kulutada, kas võtta laps puhkusele kaasa. Tahaksin märkida, et kõik küsimused tuleks vestluse käigus lahendada ja ei saa loota, et aja jooksul on võimalik laps lähedase elust eemaldada. Ja mis kõige tähtsam – vähem dramatiseerida, negatiivseid mõtteid juhtidaära.

Üks nüanss on veel: mõnikord on armukadedus rohkem suunatud mitte lapsele, vaid eksnaisele või mehele. Kuid kuna lapsest saab võimalus endiste abikaasade vahel suhelda ja midagi ühist, hakkab inimene alateadlikult last süüdistama. Nad saavad üksteist näha, kohtuda või telefoniga rääkida. Ja ainuüksi see mõte võib viia meeleheitele, nii et negatiivsete emotsioonide torm ei vaibu sees ja leiab sel viisil väljapääsu.

Ainult aeg ja ratsionaalne mõtlemine aitavad siin. Esiteks on oluline mõista, et keegi ja laps ei ole tõenäoliselt toimuvas süüdi, te ei tohiks süüdistada teda suutmatuses olukorda lahendada ja tundeid klaarida. Kõigepe alt peate kindlaks tegema, kas need hirmud on alusetud või on tõesti põhjust oma hingesugulase peale armukade olla. Ja kui hirmud on fantaasia vili, siis peaksite enda eest hoolitsema ja lahendama individuaalsed probleemid. Ilus ja enesekindel inimene ju ei karda, et talle eelistatakse kedagi teist.

Erinevad isiksused

Mõnikord juhtub, et inimesed lihts alt ei klapi. Või tunnistab inimene: "Mulle ei meeldi väikesed lapsed." Ja kui olude või iseloomuerinevuste tõttu ei saa uus inimene lapsega läbi, siis võib-olla ei tohiks end sundida, vaid püüda võimalikult palju suhtlemist vähendada, tulles ainult lugupidava suhteni. Eks aeg näitab, ehk tulevikus olukord paremuse poole muutub.

Peamine on mõista, et laps on igavene, seega peate seda tegemaleppima teise inimese kohaloluga valitud elus või katkestama suhted selle inimesega.

Laps eksmehest

Mõnikord võib mõne naise suust kuulda: "Mulle ei meeldi endise laps." Võib-olla on laps planeerimata ja tunded inimese vastu on ammu möödas või pole neid üldse olemaski. Võib-olla oli valus lahkuminek. Ja veel hullem, esimene alandas moraalselt ja füüsiliselt. Ja siis on veelgi tõenäolisem kuulda: "Mulle ei meeldi mu eksmehe laps."

Naine lahutab ning jääb raskesse vaimsesse ja rahalisse olukorda. Seetõttu võib kogu valu, solvumine ja viha last mõjutada. Mõnikord ajab nende väline sarnasus raevu, lihts alt närvid ei pea vastu ja ema murrab lapse peale, ei armasta teda. Või ta armastab, aga aeg-aj alt tüütab ta teda tõsiselt.

Kuidas seda rasket probleemi lahendada? Tähtis on õppida oma viha juhtima, mitte mingil juhul seda lapse peale maha võtma, sest olenemata tunnetest lapse vastu, tuleb meeles pidada, et põhiülesanne on hea inimese kasvatamine. Ja kui ta kasvab üles ebamugavas õhkkonnas ja tunneb enda vastu vastumeelsust, on see tema hilisemas täiskasvanueas tulvil palju probleeme. Noh, mõistmaks, et lapse vastumeelsus on seotud ainult endisega, ja ainult siis, kui lasete lahti igasugusest pahameelest lapse isa vastu, saate lõpetada lapse peale vihastamise. Siis ei pea te isegi meeles pidama selliseid lauseid nagu: "Mulle ei meeldi laps minu esimesest abielust."

Kellegi teise lapsed

Kui on antipaatia teiste inimeste laste või sõbra lapse suhtes, siisMõne jaoks võib see olla probleem, eriti kui te ei soovi lähedast sõpra kaotada. Ja kui tüdruk saab selgelt aru: "Mulle ei meeldi mu sõbra laps", siis tuleks selles olukorras kõike hoolik alt analüüsida ja mõista, mille tõttu sellised emotsioonid täpselt tekkisid. Näiteks tuleb sõber beebiga külla ja ajab lapse järel allesjääva segaduse maha. Kõige õigem otsus oleks kohtuda kuskil neutraalses kohas, näiteks kohvikus. Või isegi vähenda suhtlust sõbraga, väldi isiklikke kohtumisi ja piirdu vaid telefonivestlustega. Saate lihts alt rääkida sõbraga ja arutada otse kõike, mis teile ei sobi.

Janusz Korczaki "Kuidas armastada last"

See on suurepärane raamat ja võib olla esimene samm probleemide lahendamise ja täiustamise suunas. See on tõeline juhend lapsevanemaks olemiseks. See aitab toime tulla raskustega, millega seisavad silmitsi erinevas vanuses laste vanemad vastsündinutest teismelisteni. Ja kõik see on suurepärases kirjakeeles, kasutades huvitavaid metafoore ja võrdlusi, mille on kirjutanud sõnameister ja tema töö, õpetaja J. Korchak.